也谈科学发展观

面前摆着两本小书，《科学发展观重要论述摘编》、《毛泽东邓小平江泽民论科学发展观》。组织上要求学习后写感想。凭着我那点少得可怜的马列主义知识，不敢妄论，姑且谈谈吧。
科学发展观简而言之就是要全面协调可持续地发展，用胡总的话说，叫“和谐”。鉴于本人没有指点江山的本事，只能谈谈对于个人发展的看法了。
目前这世界发展不太科学——经济危机了，这对于一个学了相对冷门专业的研究生来说无疑是雪上加霜。看着上一届学生的就业统计数据，谁能不心寒。材料楼里时常弥漫着一股悲观的令人压抑的气氛。的确，当你发现自己献身二十年的学业竟不能给自己带来一个饭碗的时候，个中悲哀实在不是我这苍白无力的文字所能表达。在很长一段时间里，我也像祥林嫂一样，逮住机会就跟家人朋友倾诉自己的苦楚。感谢他们忍受了我无休止的折磨！
终于有一天，我明白了抱怨是没有用的，虽然现在我偶尔还是会骂骂。是时候好好想想自己怎么样走出困境了。
首先，要明白人生本来就是苦难重重。想通了这一点，心里就好受多了。况且对于我来说走到现在这个地步，真的没有理由怪任何人。从小父母基本上就没有给我任何约束，迄今为止，我的所有决定包括中高考报志愿都是自己做出的。
接着，需要认真考虑一下，现在该怎么做。
前一段时间看了前苏联格拉宁的《奇特的一生》，也认真记录了一周时间的开销。统计结果把自己吓了一大跳。我每天的毛工作时间竟不足四个小时，还包括偶尔的开小差、跟同学聊聊天，等等。跟柳比歇夫相比，简直是惨不忍睹。当然我从来没有指望自己像他一样著作等身。然而如此低下的时间利用率着实让我无法原谅自己。
一寸光阴一寸金，我不是不知道时间的宝贵。甚至时下流行的时间管理办法GTD我也看过一些。（然而，从来没有实践过。）清明节假期，看了李笑来的《把时间当做朋友》，恍然大悟。我的症结并不在于不懂如何管理时间，而是不知道自己要干什么。确切的说，每天大部分时间，我都是在混。真是讽刺，我曾经多么痛恨这种态度。然而，在我对“二十一世纪的朝阳学科纳米科学”失去兴趣之后，我眼睁睁的看着自己滑向了曾经深恶痛绝的状态。我也心有不甘，于是挣扎着，想爬出来。可是不知道如何行动。所以看着宽每天认真学习，朝着自己的目标一步步前进时，我说我很羡慕你。我是发自肺腑的。
“不知道它究竟有什么用？但正因为不知道有什么用，才可能更有价值呢！”
“因为不知道有什么用，而选择努力学习的人，每时每刻都充满了收获，并且会在将来某一天获得更多的意外收获，哪怕他们可能显得漫无目的。”
看到这段话，我想我该更有紧迫感才对，我有那么多必定会有用的知识等着我学习呢。于是我决定开始每天学习一点，认真做笔记。
最后一点，关于找工作。这是摆在我眼前的最紧迫的任务了。
关于这一点，我心底实在没有谱。学校不是足以让你头顶闪耀着光芒的那种；母校本专业更是默默无闻型的；个人能力也乏善可陈，不是干部，更别说组织过什么有影响力的活动；实习经历一栏苍白得可怜......然而，我一直相信，笨鸟先飞。
提前准备，总该还有属于我的机会。

我的6级之路

今天卢老师在群里通知6级报名。我瞟了一眼，这个消息终于与我无关了。
我的6级之路异常漫长郁闷。足以用不堪回首来形容了。
其实我的英语一向不怎么的。自从初一受过张思中教学法的折磨后，得了单词恐惧症。到现在稍微复杂点的单词，我都没有信心直接写出来。
大一时，糊里糊涂地四级考了72分。也许人的运气是有限的，尽管我一向自诩为超级幸运星。2004年12月，我开始了6级之路。
第一次考试，58分，当时那个伤心啊。从此错过了最后一次拿证书的机会。
接下来的成绩单，充分暴露了我的痛处。373，405，379，405。
一怒之下我放弃了。
2008年5月，ang得知我6级还没过，于是“动之以情，晓之以理”，在他的劝说下，我终于意识到这个6级成绩单我还是非要不可的。工作问题，户口问题，它都有可能成为压死我的最后一根稻草。
于是，我开始破釜沉舟地复习。
最初主要浏览网页，大耳朵和沪江网是最经常去的。
在上面也收集了不少资料（我的6级资料下载）。
最后两个月，系统研究了两遍真题。

在考试时，我快速阅读失利，（考后对了下答案，只得了两分。）后面的信心全失，有点迷糊地做完题。记得完形填空没来得及看题，随机涂了一半，答题卡被老师收走了。
出来时，天下着小雨，我连晚饭都没心情吃。跟ang打电话，说自己又挂了。以后也不考了。
09年3月，成绩出来那天，我拿出准考证发短信查了下成绩——463，当时以为查错了，又上网查了一下，确定是自己的成绩，真是感慨万千。

总结经验：
平时多看英语，没事就听真题听力。（个人觉得很有用）
多研究真题，我做了两遍，觉得还不够。呵呵，可以多研究几遍。
还有就是多写写作文，我考405那两次都是栽在作文上了。
有空，看看别人的技巧。
我收集的资料在上面，有部分是相关的。
最后考试时，无论遇到什么情况，坚持到最后！

随想

很久没有写总结了。
经历了二月底的折磨，身心俱疲。
还没有缓过来，结果老板又给派了新任务，在一周内写完了1500字的research plan。
前天把邮件发出去时，并没有松一口气的感觉。
最近怎么了？
1月份，几经波折的文章终于发表，没有一丝欣喜。
3月份，得知苦苦挣扎的六级通过了，竟然一反常态，连小雯子也没有告知。
下午，坐在工作室里发愣。回过神来时，发现自己两眼空洞地，吓出一身冷汗。
我讨厌这种感觉！
昨天师兄让我继续做磷酸铝实验，我没有回答，做得再好有什么意义吗？
是，目前摆在我眼前的最重要的事是如何保证下半年找到工作。
宽说如果我在暑假前不找实习，基本上可以给我找工作之路判死刑了。
听了他的话我很不爽，那又怎么样，他不过说出了实话而已。
为什么会这样？我现在不想去追究了，只能向前走。哪怕再难。
对！我要开始找实习了。
从今天开始。

无题

3月，研三的两个师兄要答辩了，工作还是个未知数。
上午，辅导员通知开会，说要了解大家的情况。
我问，什么情况？其实情况不言自明。
下半年，我们找工作时必定是空前惨烈。
经济空前萧条、毕业生人数空前壮大。更可怕的是，上研究生两年后发现，自己什么也不会。

上周末和晓翠讨论专业问题时，我们一样迷茫，她工作了两年，不知道自己能创造什么价值。
我们都劝胖子考虑改专业。
可是这谈何容易呢。
君子弃瑕以拔才，壮士断腕以全质。
我们有这样的勇气吗？
放弃意味着我这七年时间基本上白费了。
人生有几个七年？
社会能给我一个重新开始的机会吗？
我怎样面对家里人的期许？
放弃了材料，我能做什么？
什么才是我的核心竞争力？
真是：
三年硕士五年博，霜染青丝纹上额。十年寒窗难破壁，一朝毕业讨生活。
东西外企疑无路，南北国企人也多。忍看私企门不入，笑闻牛人进院所。
无头苍蝇空扑翼，丧家之犬进油锅。一骑红尘心暗笑，错把据信当offer 。
汗透重衣梦难醒，一进一退失所措。自思年年求学事，无花无酒亦无歌。
红袖冥冥无觅处，象牙塔中难造车。两处茫茫皆不见，四面碰壁无逃脱。
未经悬梁刺股痛，悔把岁月空蹉跎。今朝有梦今朝作，莫待无梦呼奈何。
（网上有人题的，觉得真是研究生的真实写照啊）

宽急着让我写毕业论文，然后努力找实习，为找工作增加筹码。
这也许是目前最好的选择。。。。
努力向前走吧。

傻子

傻子看着自己的手，
现在已经不能称之为手了，它是一个管子，只能吹泡泡的管子。。。。。。。
傻子是个很努力的人，因为他从小就听说机会是给有准备的人的，笨鸟先飞。
傻子听说了有个神奇的东西叫超泡，人们都说下一个世纪是超泡的世纪。
于是傻子下决心要研究超泡。在干农活之余，傻子看了大量的书，知道超泡为什么是圆的，知道超泡在若干年以后可能有哪些惊人的前景，知道怎么判断超泡是不是好超泡。。。

经历了种种考验，傻子终于拜入一个超泡大师的门下，开始了超泡研究。
超泡门中的学徒每天都在吹泡泡，肥皂泡、洗衣粉泡、洗洁精泡、洗发水泡。。。。。。
师傅说，最近有一种神奇的药水，加到肥皂水中可能会吹出方的泡泡，如果成功了，就是一个伟大的工作。
师傅把这个光荣的任务交给傻子，飘然而逝。

傻子开始用这种药水吹泡泡，吹出了像山一样高的泡泡，可是没有一个够大够漂亮，更没有一个是方的。
转眼两年过去了，傻子累了。

夜里，傻子动了动那个有点生锈的脑子，
为什么？
为什么吹泡泡？
泡泡真的能改变这个世界吗？
他找不到答案。
傻子每天都在努力的找答案，傻子很久没有吹泡泡了，心里空荡荡的。
他发现自己除了吹泡泡，再也没有别的本事了。

傻子哭了，脸庞上那个晶莹的泪珠是真实的。。。。。。。
傻子对自己说，我能把手变成管子，也能把管子变成手，无论多困难！

I have recognize that my life as it stands right now is not how I want it to be.
Of course,it is hard to accept that I made the wrong choice.
It's hard to look at myself in the mirror and realize that I don't like the person I've become.

I have to change it!

意义

意义？

思考这个问题已经很久，可能是研一开学时吧。那个时候，我已经发现用离子液体长不出什么劳什子单晶了，在这里我无意贬低这种想法，毕竟人家英国圣安德鲁大学那个课题组，单晶一个个地长，牛文一篇篇地发。。。

大四毕设期间，每天博览各种文献，尝试各种实验方法，期待着哪天在高压釜里能倒出哪怕一颗亮亮的东西。那段日子是充实的，可以用干劲十足来形容。

我现在再也不那么有激情了，没有目标的日子，有时候甚至有一种罪恶感。

我曾经对眯说我喜欢不务正业，大三时，跑课题组来体验研究生生活，当我正真成为一名研究生的时候，却又在这思考所谓的意义。

研一一年，总体感觉很压抑，经常问自己，我在干什么？我能干什么。。。在这一年时间里，无论是“科研”或者是学习，进步都乏善可陈。回到家里，更是无颜面对亲友的期许。也许，多年以后，研一的生活在我的印象中会只剩下这些困惑以及和宽的那些至今没有答案的探讨。

中秋节前，看到一篇关于离子液体的综述，主要是在催化领域的应用，我不懂，也没细看。里面有句话：“实际上，我们已经知道，把某些有机溶剂中的反应挪到离子液体中来做，突然发现效率很高，这只是离子液体的“小伎俩”，不足为奇。”所谓伎俩即[trick]∶手段;花招。这个词用得太恰当了！现在多数关于在离子液体中无机纳米材料合成文章都出于类似的伎俩。而我也正重复着这类低水平的伎俩。想起我的文章第一次被拒的时候，审稿意见上写着：“论文本身没有新的内容。研究过于简单。”真是一语中的！我曾经说过要为了让中国少点垃圾论文而奋斗，看来要食言而肥啦，我至今仍在为发表垃圾论文而努力着。

一直不喜欢化学，什么温度、压力、浓度对产物有影响，具体什么影响根本说不清楚。当年报志愿，可没想到这个叫“材料”的所谓专业，居然跟化学扯上关系。说实话，我现在还没搞明白这个劳什子专业能干嘛，学的东西像杂货铺一样，什么都只知道一点点。铁碳相图、布拉格方程、还有那像海市蜃楼的“纳米”。。。我真的能靠这些东西安身立命吗？更可怕的是，暑假的时候，发现自己对于数学逻辑演绎之类的东西一点兴趣也没有了，宽说得没错，这是个不能让人变聪明的专业。

早在上高中的时候，就听人家说:大学里学的东西，基本上是没有用的，工作跟学的专业没什么关系。现在看来，那估计是没选到好专业的人自我安慰吧。一个人所学的专业，对于他的思维方式影响是潜移默化的。我已经养成了对问题前因、发展逻辑不深究的坏习惯了，看书囫囵吞枣，这其中自然有我浮躁的性格原因，但与知识结构的杂乱不无关系。

研二开学第三周，我写下了上面这段话。希望自己以后不要再有类似的话。

毛泽东说：牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。

努力学习，努力思考，努力改变！

不亦快哉

记吾之研究生生活
清晨，屡有阿姨聚众吵闹，不胜其烦；恰有某男颇喜于公共场所大放厥词，恶之。吾告知舍友，此男乃阿姨同族也，皆笑。潘曰，应屏蔽此人声音。然！若能因此臻毛主席之“于闹市中读书”意境，不亦快哉。
早饭于食堂买一肉包，猜测第几口能咬到肉，不亦快哉！
上课中，发呆之余，胡看各种闲书，不亦快哉！
坐校车，因被迫让老师先上，第N次上不了车，奔食堂大快朵颐，顺便大批后勤集团，不亦快哉！
近视，屡次不见菜中所附肉沫，打卡之时，措手不及，心理承受能力日强，不亦快哉！
中华门内挤105，竟得一座位，洋洋得意达半日之久，不亦快哉！
办一中山陵年卡，周末游山玩水，不亦快哉！
卧谈中，遍评各位责任感缺失之所谓专家，视其为一缕轻烟，并冠之以本姓，以示区分，不亦快哉！
查文献，感慨国人之热衷重复低水平工作，究其意义，无异于农民造飞机。然无力改变，遂抛却寻求“意义”，暂得释然，继续余之“科研工作”，不亦快哉！
闲来无事，给胖子，雯子，小翠发短信，畅所欲言，不亦快哉。
睡前卧看好书三五页，不亦快哉！